失憶_

我想..我還沒整理乾淨..

所以偶爾某些事情..

某些歌曲..都會想起你。

但我知道..我該努力忘了你。

多希望..有天被汽車撞了..

失憶了，那就好。

前天我皮膚敏感..

起了超多一粒粒的臉上..

很癢,很痛...

爸爸哥哥又去了上班..

表姐照顧孩子不能陪我..

我只好自己去了看醫生..

這是我第一次,自己去。

我有好幾次想撥打你號碼..

但我壓住了自己。

因為就算打了給你...

你也不會接,也只會冷淡的回應我...

因為你不再是我的誰...

那天爸爸告訴我個喜訊,

說哥哥有了女友,但是在馬來..

說哥哥終於有女友..他很開心..

之後卻說了句..本來以為會有女婿..

聽見了這句...

我心又忽然痛了下..

自己傻得又躲在房間哭..

呵呵...我忽然想起..

我到後來..只是一個人。

沒關係,我知道..

只要再堅強點..

再努力些.....

我會把你忘得一乾二淨。

不會再記起你這個人。

我會把你跟我有瓜葛的東西..

都清理..都刪除的一乾二淨..

從此就像失憶般的..

沒你這人存在過一樣似。

之後我會努力去幸福。

或許這就是對我自己最好的交代。

這部落格..我不會再用..

不會再寫。

因為曾經這部落格..

是爲了我們的愛情而開。

如今結束了..

這也會是最後一篇...

也是我最後一次..

想念你...
從此..我不會再關心你的一切..
不會再去想知道你的近況..

但依然希望..
你會很幸福！
你會一切過得很好。
再見,我曾經很愛過的鄭榮傑。

從明天起..

我將會是新的我..
全新的生活..

05_4_2012

今天的天氣真的很冷...
加上我又來經..
又要上早上和半夜兩班工..
我的媽真倒楣T^T~
無敵心情下降...

今天收到你的信息...
你說天氣冷,穿多兩件。
其實我很意外..
你還記得有我這個人存在呢。呵呵、
我一直想回覆你..
但是理智阻止了。
畢竟我們再也不是情侶關係..
對我來說,朋友也不如..
因為我無法把深愛過的人當做朋友。
希望你也照顧好自己..

今天真的好累..因為昨晚2am就起床了..
然後8am就去上班...到3pm才下班..
之後去了表姐家小睡了會~
10pm又再去上班到5am...
加上我經痛真的痛到快拿我命了T^T

今天工作的客人真的是無敵氣人。
還說是大學生...我的媽。
一點文化也沒有~今天像潑水節似的。
他們把水倒得整間餐館都是...
把食物都亂亂丟來丟去..
一片混亂!!!!!又搗蛋...
真的想知道他們的腦袋是什麽做的..
怎麼可以做出這樣的行為>"<
關門時收拾得快瘋了...

今天的命真苦...嗚嗚嗚嗚

陰天的晴天。

我已經接受新的生活...
那個不再有你的生活...

最近我這麼常在部落格是因為..
我有些話,有些心事..
真的不知該往哪裡發洩..
說給誰聽..誰願意聽..
曾經因為有你..
我有個人可以傾訴..
如今這個你..也離開了。


昨天下雨下了一整天..
害我這隻病貓又淋到雨..
有那麼點小感冒..
之後去看表姐的孩子..
真的好可愛。

弄得我也想有個寶寶吖、
但..好像沒這個機會?:(
看著表姐照顧孩子的時候，
忽然才發現原來她有這麼溫柔的一面:D
看見寶寶這麼可愛..
一切的痛,都值得了
以前很怕生小孩的我..
現在不怕了:D

今天還是一樣,雨天...
還下雪...真的好冷...
曾經有位在我手冰冰的時候，
用他的手來幫我取暖..
但..他已經不在了。


我會加油,勤勞工作..
賺多多錢..實現我每個夢想。
努力對自己好~~
不會再這麼傻..去依賴人。


我會把傷痛都藏好..
這樣,我才能過個全新的自己。

雖然夜裡一個人時,
總是被回憶侵襲..
但離開房間后，
我會一直都在微笑。
因為美好的明天在等著我..


雖然我會很難適應..
但我知道,我可以做到！
加油,馨旖！

希望我做到_

我想聽你親口說聲..
你不愛我..
我就可以讓自己再沒藉口留戀你...

我知道你用意是什麽..
你已經不是之前那個愛我的你..
已經不必你親口對我說...了。
我也已經感覺到了...

我是煩著你了嗎...?
我對你說聲對不起..
我是笨,看著我們的照片一直想起了你。
我又忘了你不再屬於我的。


鄭榮傑,如今你這樣...
我想我該自己聰明點..
我不該撥打你電話..
不該再去打擾你...

就算曾經你對我的美好...
你曾經對我說的三盟海誓...
你說過那個曾經跟我一起去的未來...
我忘了就好。
你也沒想過你會做不到...
沒關係..我原諒你。
也已經過去了...


這個陌生的你...
我會習慣的..

犯賤_

最近時間太多..
總是在網上逗留..
卻不知道做些什麽..
雖然工作回來后很累..
但躺下床還是睡不著。

所以最終就是在網上看了很多關於愛情的文章
呵呵...或許也是因為目前的情況..
看得比較觸景...都一直想起那段我們的回憶、

如果你想我..你回來找我。
如果你愛我..你自動就會回來。
但..你都沒有...
這已經證明了我們的未來。

我每次說的我想你..我愛你...
就是讓你學習開始不珍惜我的開始。
是我笨得每次把這六個字掛在嘴邊。

是我把你看得太重..
把你的小事，大事都看得重要過我..
才會讓你覺得被我捆著了。

因為我太信任你..
所以你一次次背叛我給你的信任...
事後還埋怨我不夠信任你。
我還不斷跟你道歉....

因為我太乖..你說什麽,我就相信什麽。
你要我做什麽,我就做什麽。
所以對你來說...有無我原來一點也不重要。
你不會不習慣...反而在我離開后輕鬆多了。


我也慢慢發現...我只是一直在回憶。
我們已經走得很遠..離得很遠...
已經不需要2-3年的時間..
我們的心無法在靠近..
儘管我再怎麼愛你..
我們...已經成為過去式。

我已經知道..我們回不去了。
雖然曾經無限次盼望你回來...
雖然曾經無限次說已經對你死心...
即使我還沒死心...

我忘了自己是可以拿的起,放得下的本性。
我忘了自己可以一個人好好地生活..
你曾經陪伴我的906天...
讓我忘了一個人的獨立能力...
才讓我忽然跌了跤。
不懂得如何再站起來...


我愛你愛得忘了自己也需要被愛...
其實..我不應該等你。
我不可以傻得天真地覺得你會回來的。
儘管你對我說給你時間..
其實你也不確定會回來..不對嗎？

我愛你...但你不是我的。
在你放開我的那刻..我該知道。
只是我捨不得..我不想放..才造成如今的忐忑。
我不想再去用時間再去習慣個伴。
因為曾經我天真以為我們會有未來。
那個生活里充滿很多幸福..很多你和我共同的未來。
直到那刻你說..你不知道未來會怎樣。
你不能給我確定的安全感..
我就算看清楚了..但我還傻得抓著不放。


今天爸爸跟我說了..今天是他最愛的女人生日..
我想了想，我媽不是四月一號生日的..
就去問了爸，他最愛的女人是誰？
他說..是他以前村的一個女孩...
我才明白...
未來的另一半..不一定是你最深愛的道理。
或許他不是你最深愛的。
但卻是對的時間,對的人。
給了你對的愛...給了你個你等了很久的承諾。


但我想我....
我并不是你最深愛的女人。
也不適合陪你走未來的那段路...
所以這次你選擇放開了我...


我想..我不該一直活在回憶中..
不該活在一個幻想你還在我身邊的每個明天。
因為你早就已經離開...
我該在那一天..就放下..
不該糾纏，猶豫了這麼久。
自我灌醉...自我蒙蔽。

因為我年紀還輕..還沒看透吧。
所以才會幼稚得以為一輩子的愛會存在。
以為只是他對我好..我就該奮不顧身對他更好。
以為對他好..就可以手牽著手怎麼也不放開一起闖每一次的難關。

沒關係..是你的，就是你的。
不是你的，無論抓得再緊..還是會溜走。
我已經知道你不會回來..
那時候你只是想別讓我這麼難過而已。
才會對我說出那樣的話...


我不該把你對我的好，以為是複合的開始。

他們說..情人做回朋友。
一就是沒深深愛過。
二就是還愛著...
我覺得很對。
所以..我還是無法接受我們當回朋友。
因為我的問候，我的關心..
不僅僅是朋友而已。

我想這些日子我是犯賤了...
糟蹋自己來寵愛了你...
才會讓你把我扔半路...

我不會再對你的一言一語開心,難過得像個瘋子似的。
你也不會再爲了我的點點滴滴擔心或掛念了整天...
這其實很早你已經不再在乎了。
因為那個伴你一生的對象不是我...
我們也只是像陌生人的朋友而已。
僅僅是這樣...
我希望如此...
因為我知道..我愛你,也不能讓你改變些什麽。


希望你偶爾會想起個曾經陪了你906天,
那個不顧一切地愛你...
付出自己所有的那個傻瓜。