犯賤_

最近時間太多..
總是在網上逗留..
卻不知道做些什麽..
雖然工作回來后很累..
但躺下床還是睡不著。

所以最終就是在網上看了很多關於愛情的文章
呵呵...或許也是因為目前的情況..
看得比較觸景...都一直想起那段我們的回憶、

如果你想我..你回來找我。
如果你愛我..你自動就會回來。
但..你都沒有...
這已經證明了我們的未來。

我每次說的我想你..我愛你...
就是讓你學習開始不珍惜我的開始。
是我笨得每次把這六個字掛在嘴邊。

是我把你看得太重..
把你的小事，大事都看得重要過我..
才會讓你覺得被我捆著了。

因為我太信任你..
所以你一次次背叛我給你的信任...
事後還埋怨我不夠信任你。
我還不斷跟你道歉....

因為我太乖..你說什麽,我就相信什麽。
你要我做什麽,我就做什麽。
所以對你來說...有無我原來一點也不重要。
你不會不習慣...反而在我離開后輕鬆多了。


我也慢慢發現...我只是一直在回憶。
我們已經走得很遠..離得很遠...
已經不需要2-3年的時間..
我們的心無法在靠近..
儘管我再怎麼愛你..
我們...已經成為過去式。

我已經知道..我們回不去了。
雖然曾經無限次盼望你回來...
雖然曾經無限次說已經對你死心...
即使我還沒死心...

我忘了自己是可以拿的起,放得下的本性。
我忘了自己可以一個人好好地生活..
你曾經陪伴我的906天...
讓我忘了一個人的獨立能力...
才讓我忽然跌了跤。
不懂得如何再站起來...


我愛你愛得忘了自己也需要被愛...
其實..我不應該等你。
我不可以傻得天真地覺得你會回來的。
儘管你對我說給你時間..
其實你也不確定會回來..不對嗎？

我愛你...但你不是我的。
在你放開我的那刻..我該知道。
只是我捨不得..我不想放..才造成如今的忐忑。
我不想再去用時間再去習慣個伴。
因為曾經我天真以為我們會有未來。
那個生活里充滿很多幸福..很多你和我共同的未來。
直到那刻你說..你不知道未來會怎樣。
你不能給我確定的安全感..
我就算看清楚了..但我還傻得抓著不放。


今天爸爸跟我說了..今天是他最愛的女人生日..
我想了想，我媽不是四月一號生日的..
就去問了爸，他最愛的女人是誰？
他說..是他以前村的一個女孩...
我才明白...
未來的另一半..不一定是你最深愛的道理。
或許他不是你最深愛的。
但卻是對的時間,對的人。
給了你對的愛...給了你個你等了很久的承諾。


但我想我....
我并不是你最深愛的女人。
也不適合陪你走未來的那段路...
所以這次你選擇放開了我...


我想..我不該一直活在回憶中..
不該活在一個幻想你還在我身邊的每個明天。
因為你早就已經離開...
我該在那一天..就放下..
不該糾纏，猶豫了這麼久。
自我灌醉...自我蒙蔽。

因為我年紀還輕..還沒看透吧。
所以才會幼稚得以為一輩子的愛會存在。
以為只是他對我好..我就該奮不顧身對他更好。
以為對他好..就可以手牽著手怎麼也不放開一起闖每一次的難關。

沒關係..是你的，就是你的。
不是你的，無論抓得再緊..還是會溜走。
我已經知道你不會回來..
那時候你只是想別讓我這麼難過而已。
才會對我說出那樣的話...


我不該把你對我的好，以為是複合的開始。

他們說..情人做回朋友。
一就是沒深深愛過。
二就是還愛著...
我覺得很對。
所以..我還是無法接受我們當回朋友。
因為我的問候，我的關心..
不僅僅是朋友而已。

我想這些日子我是犯賤了...
糟蹋自己來寵愛了你...
才會讓你把我扔半路...

我不會再對你的一言一語開心,難過得像個瘋子似的。
你也不會再爲了我的點點滴滴擔心或掛念了整天...
這其實很早你已經不再在乎了。
因為那個伴你一生的對象不是我...
我們也只是像陌生人的朋友而已。
僅僅是這樣...
我希望如此...
因為我知道..我愛你,也不能讓你改變些什麽。


希望你偶爾會想起個曾經陪了你906天,
那個不顧一切地愛你...
付出自己所有的那個傻瓜。