失憶_

我想..我還沒整理乾淨..

所以偶爾某些事情..

某些歌曲..都會想起你。

但我知道..我該努力忘了你。

多希望..有天被汽車撞了..

失憶了，那就好。

前天我皮膚敏感..

起了超多一粒粒的臉上..

很癢,很痛...

爸爸哥哥又去了上班..

表姐照顧孩子不能陪我..

我只好自己去了看醫生..

這是我第一次,自己去。

我有好幾次想撥打你號碼..

但我壓住了自己。

因為就算打了給你...

你也不會接,也只會冷淡的回應我...

因為你不再是我的誰...

那天爸爸告訴我個喜訊,

說哥哥有了女友,但是在馬來..

說哥哥終於有女友..他很開心..

之後卻說了句..本來以為會有女婿..

聽見了這句...

我心又忽然痛了下..

自己傻得又躲在房間哭..

呵呵...我忽然想起..

我到後來..只是一個人。

沒關係,我知道..

只要再堅強點..

再努力些.....

我會把你忘得一乾二淨。

不會再記起你這個人。

我會把你跟我有瓜葛的東西..

都清理..都刪除的一乾二淨..

從此就像失憶般的..

沒你這人存在過一樣似。

之後我會努力去幸福。

或許這就是對我自己最好的交代。

這部落格..我不會再用..

不會再寫。

因為曾經這部落格..

是爲了我們的愛情而開。

如今結束了..

這也會是最後一篇...

也是我最後一次..

想念你...
從此..我不會再關心你的一切..
不會再去想知道你的近況..

但依然希望..
你會很幸福！
你會一切過得很好。
再見,我曾經很愛過的鄭榮傑。

從明天起..

我將會是新的我..
全新的生活..

05_4_2012

今天的天氣真的很冷...
加上我又來經..
又要上早上和半夜兩班工..
我的媽真倒楣T^T~
無敵心情下降...

今天收到你的信息...
你說天氣冷,穿多兩件。
其實我很意外..
你還記得有我這個人存在呢。呵呵、
我一直想回覆你..
但是理智阻止了。
畢竟我們再也不是情侶關係..
對我來說,朋友也不如..
因為我無法把深愛過的人當做朋友。
希望你也照顧好自己..

今天真的好累..因為昨晚2am就起床了..
然後8am就去上班...到3pm才下班..
之後去了表姐家小睡了會~
10pm又再去上班到5am...
加上我經痛真的痛到快拿我命了T^T

今天工作的客人真的是無敵氣人。
還說是大學生...我的媽。
一點文化也沒有~今天像潑水節似的。
他們把水倒得整間餐館都是...
把食物都亂亂丟來丟去..
一片混亂!!!!!又搗蛋...
真的想知道他們的腦袋是什麽做的..
怎麼可以做出這樣的行為>"<
關門時收拾得快瘋了...

今天的命真苦...嗚嗚嗚嗚

陰天的晴天。

我已經接受新的生活...
那個不再有你的生活...

最近我這麼常在部落格是因為..
我有些話,有些心事..
真的不知該往哪裡發洩..
說給誰聽..誰願意聽..
曾經因為有你..
我有個人可以傾訴..
如今這個你..也離開了。


昨天下雨下了一整天..
害我這隻病貓又淋到雨..
有那麼點小感冒..
之後去看表姐的孩子..
真的好可愛。

弄得我也想有個寶寶吖、
但..好像沒這個機會?:(
看著表姐照顧孩子的時候，
忽然才發現原來她有這麼溫柔的一面:D
看見寶寶這麼可愛..
一切的痛,都值得了
以前很怕生小孩的我..
現在不怕了:D

今天還是一樣,雨天...
還下雪...真的好冷...
曾經有位在我手冰冰的時候，
用他的手來幫我取暖..
但..他已經不在了。


我會加油,勤勞工作..
賺多多錢..實現我每個夢想。
努力對自己好~~
不會再這麼傻..去依賴人。


我會把傷痛都藏好..
這樣,我才能過個全新的自己。

雖然夜裡一個人時,
總是被回憶侵襲..
但離開房間后，
我會一直都在微笑。
因為美好的明天在等著我..


雖然我會很難適應..
但我知道,我可以做到！
加油,馨旖！

希望我做到_

我想聽你親口說聲..
你不愛我..
我就可以讓自己再沒藉口留戀你...

我知道你用意是什麽..
你已經不是之前那個愛我的你..
已經不必你親口對我說...了。
我也已經感覺到了...

我是煩著你了嗎...?
我對你說聲對不起..
我是笨,看著我們的照片一直想起了你。
我又忘了你不再屬於我的。


鄭榮傑,如今你這樣...
我想我該自己聰明點..
我不該撥打你電話..
不該再去打擾你...

就算曾經你對我的美好...
你曾經對我說的三盟海誓...
你說過那個曾經跟我一起去的未來...
我忘了就好。
你也沒想過你會做不到...
沒關係..我原諒你。
也已經過去了...


這個陌生的你...
我會習慣的..

犯賤_

最近時間太多..
總是在網上逗留..
卻不知道做些什麽..
雖然工作回來后很累..
但躺下床還是睡不著。

所以最終就是在網上看了很多關於愛情的文章
呵呵...或許也是因為目前的情況..
看得比較觸景...都一直想起那段我們的回憶、

如果你想我..你回來找我。
如果你愛我..你自動就會回來。
但..你都沒有...
這已經證明了我們的未來。

我每次說的我想你..我愛你...
就是讓你學習開始不珍惜我的開始。
是我笨得每次把這六個字掛在嘴邊。

是我把你看得太重..
把你的小事，大事都看得重要過我..
才會讓你覺得被我捆著了。

因為我太信任你..
所以你一次次背叛我給你的信任...
事後還埋怨我不夠信任你。
我還不斷跟你道歉....

因為我太乖..你說什麽,我就相信什麽。
你要我做什麽,我就做什麽。
所以對你來說...有無我原來一點也不重要。
你不會不習慣...反而在我離開后輕鬆多了。


我也慢慢發現...我只是一直在回憶。
我們已經走得很遠..離得很遠...
已經不需要2-3年的時間..
我們的心無法在靠近..
儘管我再怎麼愛你..
我們...已經成為過去式。

我已經知道..我們回不去了。
雖然曾經無限次盼望你回來...
雖然曾經無限次說已經對你死心...
即使我還沒死心...

我忘了自己是可以拿的起,放得下的本性。
我忘了自己可以一個人好好地生活..
你曾經陪伴我的906天...
讓我忘了一個人的獨立能力...
才讓我忽然跌了跤。
不懂得如何再站起來...


我愛你愛得忘了自己也需要被愛...
其實..我不應該等你。
我不可以傻得天真地覺得你會回來的。
儘管你對我說給你時間..
其實你也不確定會回來..不對嗎？

我愛你...但你不是我的。
在你放開我的那刻..我該知道。
只是我捨不得..我不想放..才造成如今的忐忑。
我不想再去用時間再去習慣個伴。
因為曾經我天真以為我們會有未來。
那個生活里充滿很多幸福..很多你和我共同的未來。
直到那刻你說..你不知道未來會怎樣。
你不能給我確定的安全感..
我就算看清楚了..但我還傻得抓著不放。


今天爸爸跟我說了..今天是他最愛的女人生日..
我想了想，我媽不是四月一號生日的..
就去問了爸，他最愛的女人是誰？
他說..是他以前村的一個女孩...
我才明白...
未來的另一半..不一定是你最深愛的道理。
或許他不是你最深愛的。
但卻是對的時間,對的人。
給了你對的愛...給了你個你等了很久的承諾。


但我想我....
我并不是你最深愛的女人。
也不適合陪你走未來的那段路...
所以這次你選擇放開了我...


我想..我不該一直活在回憶中..
不該活在一個幻想你還在我身邊的每個明天。
因為你早就已經離開...
我該在那一天..就放下..
不該糾纏，猶豫了這麼久。
自我灌醉...自我蒙蔽。

因為我年紀還輕..還沒看透吧。
所以才會幼稚得以為一輩子的愛會存在。
以為只是他對我好..我就該奮不顧身對他更好。
以為對他好..就可以手牽著手怎麼也不放開一起闖每一次的難關。

沒關係..是你的，就是你的。
不是你的，無論抓得再緊..還是會溜走。
我已經知道你不會回來..
那時候你只是想別讓我這麼難過而已。
才會對我說出那樣的話...


我不該把你對我的好，以為是複合的開始。

他們說..情人做回朋友。
一就是沒深深愛過。
二就是還愛著...
我覺得很對。
所以..我還是無法接受我們當回朋友。
因為我的問候，我的關心..
不僅僅是朋友而已。

我想這些日子我是犯賤了...
糟蹋自己來寵愛了你...
才會讓你把我扔半路...

我不會再對你的一言一語開心,難過得像個瘋子似的。
你也不會再爲了我的點點滴滴擔心或掛念了整天...
這其實很早你已經不再在乎了。
因為那個伴你一生的對象不是我...
我們也只是像陌生人的朋友而已。
僅僅是這樣...
我希望如此...
因為我知道..我愛你,也不能讓你改變些什麽。


希望你偶爾會想起個曾經陪了你906天,
那個不顧一切地愛你...
付出自己所有的那個傻瓜。

你離開我的第十三天_

你真的習慣了嗎...？
你一點也沒懷念我們在一起的日子嗎..？

我很想念。

其實我不知道我堅強的心..
可以等你多久。
我不知道那個時候..
我對你..你對我還會依然如初嗎..
我更怕那個結果是我承受不起的..
因為我已經輸不起，傷不起。

這問題我問了我一整天...
我真的可以等你嗎?
我真得等到那個你回來嗎...?
還是結果還是一樣...
你終究不屬於我?
其實..如果你說了句：你不愛我了
我會走得很灑脫..
我會馬上死了心...
對你再也不會有任何希望...

我發現..沒了你的日子，
時間還是會過...
只是難熬了點...
心還是會跳...
只是痛了點..
無聊了點...
因為少了你的聲音陪伴..
少了個電話可以撥...
少了個溫馨的問候...
少了個人陪伴...
少了個人陪我癲..陪我瘋..

呵呵、也沒什麼大不了。

我不會傻乎乎地等你。
如果要是真的遇到個我心目中想要的..
我還是會接受..
這樣的我,就不會讓你有壓力感了..對嗎?:)
我知道..你也是一樣..
遇到個比我更適合你的..你也會爭取的。

其實..我還很愛你。
還是一樣..愛得快瘋掉了。
我很想你。

心還熱著_

你知道我有多開心嗎?
你接了我電話...
互相問候...
你還幽默的說著你的老婆"汽車"

我心情馬上變成了晴天，
我才真的聽見我的心...

我說過，要放下你..
我說過，對你死心...
但爲什麽我放不下..?
怎麼可能這麼深愛過一個人，
說死心就死心...

我才真正明白你和她的感情..
是刪不去的..畢竟相處了這麼多年。


是我把話說狠了..
之前才會把你說得這麼無情..
但那通電話..之後，
我知道你還是你..
你只是迷路了..


電話里,你說如果我給你時間..
你搞定了你的東西..
我沒男友,你沒女友的時候,
你會回頭找我。
我聽了很開心..
但我不懂這時間是多長....
你說,如果我遇到個比你好的男人就去。
別等你..你不這麼自私。
但..你真覺得我可以嗎?
就算眼前再多比你好的。
我心裡還是只有你。

我希望你別讓我等太久，
我希望結局會是美好的..
我知道你不會這麼狠心..


我就當你去了很遠旅行...
你會回來的..
我希望我會等到你回來我身邊..
因為..原來我真的不能沒有你。
我不想我們的回憶變成過去。
你會爲了我變成好男人的。
我會學習開朗..我會照顧好自己..
我會用一顆堅強的心..去等你回來。

再見,相似童話的愛情_

我已經哭够了...
我已經死了心...
為你能做的...我已經做得有多了。

對我來說..
你只是個很重要的過客。
教會我很多東西的過客。
是我曾經很愛的人罷了。


謝謝你...
讓我學習了很多很多。
或許你有你的苦衷...
但這也沒關系了...

我還是會祝福你過得很好。
我還是會想要你過得很幸福快樂。


我已經把你留給我的東西...
整理乾淨了。
是時候放下你...
真正去過我的生活了。
對不起..之前是我的依賴對你死纏爛打...
沒想過你的感受。
如今...我們都加油過自己的生活吧。

說心裡那句...
曾經跟你在一起..是我最幸福的時光。
不管這回憶是真還是假..
都對我很重要。
跟你在一起的時候..我像是吻了青蛙的公主那樣..
有很帥氣,很體貼的王子來寵愛。
但如今你的寵愛...留給下位屬於你真正的真命天女吧。

童話已經結束了。
The End.
下映了。
公主消失了。
王子遠走了。

終於放了..

其實你知道爲什麽我每一天都在倒數嗎...?
我是在倒數你回頭的日子...
我一直在等你回來...
但如果你是真的愛我..
你早就回來了...
如果你真的愛我...
你不會這麼多天..
都不聯絡我....

如果你是真的愛我...
你不會這麼殘忍對我..
讓我再次受傷害...
是誰說要把我變成最幸福的女人..
是誰說不會再傷我的心..
是誰當初求我別離開？
是誰當初我要回國了,
告訴我他會不習慣我不在他身邊？
誰說不會再讓我難過？？？
是誰說絕對不會放開我的手？
是誰說要當我最後一位男人？
是誰說我們還有很久很久的以後要一起走..？？？
爲什麽現在撇下我的人卻是對我說過這些話的人？
你跟之前傷害我的男人有什麽不同？
不同在與你比他們殘忍多了...

我還一直為你找了藉口...
告訴自己..你只是心情不好..
一時氣話..所以才做錯選擇..
我還一直告訴自己...
你還很愛我..就像我那樣。
還告訴我自己...這不是事實，
事實是我們有很多回憶...
你一定會很快就回來我身邊...
告訴我,你真的無法離開我..
你很愛我...


我有做錯了什麽嗎???
讓你這樣對我...
對,我錯了。錯在於愛上了你！
愛上了個沒良心的你。
愛上了個根本只愛自己的人。

誰說一定會把我負責任到底??
你沒做個男人該盡的責任。
你總有你一大堆的道理。
你總是食言，一次又一次地食言...
鄭榮傑，我也是個人！！！
爲什麽要讓我徹底愛上你后，
你卻狠狠的撇開我。
你受過了傷害...
我呢？？？你有在乎過嗎？？？
我還笨得給你第二次機會來把我徹底傷透...
還要不要臉的打去給你...告訴你我想你了。
但你卻還是冷漠...
你的心到底是什麽顏色的？？
還熱著嗎？

身邊的人都已經看到..你是怎樣對我。
但我拼命告訴自己..很快你會回到我身邊...
我們只是冷戰罷了。
我一直都不接受我們的分開...
你是我第一個..這麼不要臉的執著。
但,我的執著對錯的對象。

我只是個你寂寞時借來陪伴的工具，
現在你展開自己的人生了..
這工具也給撇開了。
哈哈哈...我曾經還笨得以為...
我是你所有！！！！

我一直為你保留一切..
你送我的,你留在我房間裡的...
我一動也不動,爲了等你回來。
你有在乎過我的感受嗎？
我的立場？？
爲了我好？那裡好了？
你一次一次傷害我...
是在教我別再相信愛情嗎？
別再這麼笨去相信一個人的話,一次又一次嗎！？？？
你讓我的人生...
一夜之間...變了。
我的幸福沒了...
還要我去面對一大堆的問題...
你還是男人嗎？？？？
你需要安慰..你需要支持...你需要有人指導你。
但,指導了...你有去努力做過嗎？
你說你還愛我？
如果你真的那麼愛我..
你會儘力去看有什麽方法對我們都好..
而不是丟下我...自己走！
你從來不會體會到我的感受是你的10倍。
你瞭解我所有的傷害..
是你拉我出來..
是你要我學習珍惜..真心。
但..原來這是該有的回報...

我已經徹底醒了，
對於你..我不會再去留戀。
你已經不再值得我去愛..
你已經讓我徹底對你失望。
恭喜你...你擺脫我了
這就是你要的，不是嗎？
我已經不再在乎你怎麼對我了..
我已經麻木了...呵呵。
從今以後..你以後的生活...
我不再去關心...
以後你的另一半是誰都好..
是你前女友..還是別人也好...
不再會是我就對了。
你開心了嗎？
鄭榮傑,恭喜你..你終於擺脫魏馨旖了。
我們從今天起...不再有任何瓜葛。
我不是恨你...
而是真的對你失望..絕望了。
甚至連朋友也無法再繼續了。
這次..是我真的說：永別了。
我不會說再見...因為我不想再見到你。
謝謝你的冷漠回應我對你的一切真心付出。
冷漠回應我們之間的愛情。
我放了你。
放了屬於我們的愛情。
放了我最珍惜的回憶。


沒了你，我會活得更好...
沒了你，我還有下個更好的。
我對你的愛的方式，受夠了。
或許..其實你早已經變了心。

第九天_

我哭了很久..
因為我又被回憶侵襲...
跟你的回憶一遍又一遍的浮現...
我真的很無助..很彷徨...

在那時候,你信息我..
我真的很開心...
也忍不住打了給你..
真的很想念你..
但我卻說不出來..
我不是打錯.. :'(


我又夢見了你..
夢見我們在一起在海邊散步...
回頭看著我們的腳丫...
我們依然牽著手...
呵呵..原來只是個夢。


我不知該如何停止想你..
該如何停止愛你...
爲什麽要丟下我一個人...


今天上班被一個醉鬼非禮屁股..
真可惡..真討人厭!

第八天_

今天休息天...
表姐們一樣都休息..
很幸運,有她們陪我度過這一天。

今天天氣真的很好..
會在想...如果你在我身邊跟我一起體會那該多好。
呵呵、可能我當時又忘了已經跟你分開了、

本來三點出門的..
誰知我睡得三點才起床..
因為我這幾天睡得少..
難得今天可以睡久點:)

之後出門跟表姐們一起逛街,吃晚餐..
她們有一個星期多沒見過我了..
她們說..我怎麼可以瘦了這麼多..
呵呵..可能是我太容易受情緒化影響吧 :'(
之後我們一起去吃西班牙餐...
真的好飽..呵呵。

今天我收到你的信息...
我很開心!我終於等到你的信息..
但你再也沒回覆第二封了..
又失望了起來..

但其實也沒必要這麼開心,對嗎? :'(
我接到了通無顯示號碼的電話..
我不確定是不是你...
但我希望是你..
至少我知道,你不是那麼無情,冷血的。
至少我知道,你還懂有我這個人存在過。

第七天_

我已經沒剛開始的這麼難過了、
我慢慢習慣了..
沒你在我身邊的生活...

我已經沒這麼愛哭了..
我學會笑著去面對這個事實...

他們說得對..
哭著過一天..笑著也過一天..
幹嘛要這麼為難自己了?

我很謝謝一直關心我的寶貝們,親愛的朋友們..
是你們一直陪伴我的..我不會忘記:)
是他們一直給予我鼓勵的..

而你???呵呵...

今天有位好心的朋友竟然買了東西給我..
放在我工作地方..
我很驚喜..也很感動。
就連朋友也這麼關心我..
但你呢!????

我希望我每一個明天都會一天天的痊愈..
我會加油..勇敢去面對這事實。

我會對自己更好..
不會再虧待自己而來討好你。

第六天_

做夢又夢見了你...
這夢足夠讓我清醒了、

夢境讓我醒了都在哭...
我夢見了我在哭求你別離開我...
但態度正如你現在對我那樣...
足夠冷漠...呵呵、


說真的,我不恨你...一點都不恨。
只是不明白你的無情罷了。
曾經你對我說..
你怕受傷害..你不想再試。
但其實我比你更怕...


這幾天..我哭得眼睛快壞了..
老是紅腫..老是睡不夠。
是我說要堅強的..
是我說別再爲了你傷心..
是我說哭够了、
但爲什麽每天睡前..醒后..
都會忍不住哭了會? :'(

但我已經可以控制自己的情緒了
不會再把情緒給身邊的人看穿、

我已經不知道你還愛我不..
已經第六天..你不曾聯絡過我。
是你說..分開后還是朋友..
但你卻沒再聯絡...呵呵。
其實..我也覺得,我們無法再當朋友。
因為我無法以朋友的關係去關心你。

你放心..我不會再想與你在回一起了。
雖然我還依然很愛你...
但我已經無法再和你走在一起..
因為你對我來說,
就像是拿著一把刀在自己身上狠狠一直在割傷、

你最近過得好嗎?
你最近還是很憂鬱嗎?
你會和我一樣不習慣嗎?

但我已經知道..我們不會再有交集。
我們已經是彼此的路人..
曾經走進過彼此的世界裡的陌生人罷了、
但我會在這裡默默一直想念你..
因為你曾是我的一切、

第四天_

我已經換去做晚上班了..
這樣..就不會在夜裡..
想起你..其實,無效。
就算我身邊很多人陪著我..
就算我工作很忙...
我腦袋始終想著你..

爲什麽你可以這麼狠心..
一個電話,一封信息都沒有..
交代也沒清楚。
我也不敢去打擾你..
你不覺得你留下太多還沒切斷的嗎??
我們分手后..
你密碼改了。
這向我證明這些什麽???
是我無意間發現的。
當我電話想升級apps 的時候..
才發現你已經不讓我用你任何東西..
呵呵..我才發現自己跟你已經分開了。
現實又狠狠挂了我一巴掌。

我不想回家..
不想對著曾經充滿跟你回憶的房間里..
你知道多難面對嗎??
當家人問起的時候..
你知道我多難過..還要裝得很輕鬆的說..
跟你分了。
你知道心裡有多痛嗎??
上班時...同事問起,
你男友呢?今天沒來接你?
我的心已經在淌著血...

爲什麽你要留下這麼多這麼多跟你共同的回憶..
跟你共同的事物...
而你卻很瀟灑的離走了。

承諾...全算了。
你知道我每天在嘲笑著自己的愚笨嗎?
我總算知道..
你是冷血的。
你是自私的。
你是無情的。
你是笨蛋!!!

爲什麽不珍惜個這麼愛你的我 ..T^T
爲什麽我一次一次給你機會..
爲什麽你一次一次摔壞?
是不是因為我太容易得到手了,
所以我不值得你去珍惜??

我還不敢相信...
這個才是真正的你 ...
你的心..到底去了哪裡??
回來好嗎...? :'(
我不相信你會這樣傷害我..
我真的好想你........

第三天_

今天是第三天..
我們分開...
其實我還不習慣..
所以到這個時間..
習慣性看著電話...
又想起了我們的回憶...
就會變得很彷徨...


昨天一直都沒睡就跑去上班...
原來當一個人很累的時候..
時間是過得很漫長...
身邊的人總是問我怎么了
從前的開心果呢?

她...去了很遠的地方旅行..
可能很久才回來。


之後下班了 我有個衝動..
好想搭德士回家...
但想想..這樣其實沒有更快回到家。
所以還是搭了巴士..
在巴士上..睡了很久。
知道忽然間轉了很急的彎時..我才醒了。
但腦袋還沒醒..

所以下了巴士沒看車就過了馬路..
忽然很大聲的刹車聲和噗<的聲音...
我才發現他車頭已經駕駛到我膝蓋前面了
還好他來得及刹車..呵呵、
還被他一直念 怎麼不看車..很危險。
我是被嚇了..>"<


但也在那刻..
我發現,我忽略了自己。
我一直爲了你再傷心..難過哭泣。
但我卻沒好好安慰自己..

才發現..我愛你多過於愛我自己。
才讓你這麼得不珍惜。
我自己也覺得好廉價。


我心裡還會很難過...
但已經哭不出眼淚了、
我心裡還是會很希望可以複合...
但已經回不去了、
我心裡還是希望你過得很好,很幸福...
我知道你可以的,就算沒了我。


我還是會哭泣..
會想著我們的點點滴滴..
因為你留給我的回憶實在太多了。
當我去上班我會想起你當我的專屬司機...
當我經過了那間我們一起慶祝兩周年的餐館...
我會想起那時候我們都很開心...
當我看見了類似你的汽車..
我會想起那時你給我的驚喜..
和想起你的駕車模樣...
當我看著瑞瑞和gucci的時候...
我想起了你抱著它們跟我說..
這是我們的孩子...
每當睡前我躺著床的時候..
我想起了很多個夜晚...
都有你抱著我入睡的夜晚..
都有你在我身邊入睡...

我還沒學習怎麼去整理。
對不起..我還是答應不了你..
不爲了我們分離而哭泣。
所以當時我沒回覆你這問題、

我知道你是個好男人...
所以你才不對我說謊...

放開你..
才是真正我們的解脫。

我已經慢慢接受...
我們的分開是個事實...

懦弱_

這是我們正式分開的第二天...
我真的很不習慣...
我不敢一個人呆在充滿我們回憶的房間里...
我昨晚夢見了你...

我們還像著平常那樣在一起...
醒來時才發現原來只是個夢...


我搭巴士出門去...
一個人坐著巴士...
我忍不住又哭了...
我想...身邊的人應該都嚇壞了。
我經過你常載著我經過的街...

走著我們一起走過的街...
我卻走著在哭...
我真的不想...顯得這麼懦弱..

幸好家人後來走過來陪我逛...
我才能壓住狂掉的淚...
我才能拼命偽裝了起來...

後來跟表姐一起吃晚餐..
表姐說我消瘦了...
憔悴了..
呵呵、


去了嬸嬸家我們一起聊起天來..
她們都知道我怎麼了
聊著聊著..其實我真的快憋不住了。
本想呆到半夜才回家的..
因為我真的不想一個人在房間里..
那時..我滿腦子想起你說..
我還可以打給你...



我很無助地打給了你..
聽著我最愛聽的你..
我希望我們可以回到過去...
我還天真希望你也是這樣想...
電話里..我們變得陌生了
短短的一天...我們變陌生了...
我真不該打這通電話...
這樣就不會發現你已經變了...
就不會發現...
我早不在你心房了。

你不再溫柔了、
你不再在乎我怎麼了、
你已經放棄了我們的一切...


我很好奇...你怎麼可以走得這麼瀟灑...
這麼殘忍...?
你任我傷心...也不給安慰...
你也不再管你最愛的瑞瑞和gucci...
就像你不再管我那樣...
你丟下了一堆回憶...
要我自己慢慢享受那過去的滋味...
要我被回憶漸漸沿沒...
原來傻的只有我一個....
原來這一切...
你不曾心痛過我。
你不會再爲了我的一切心疼、
我終於發現...
連等待....

我也沒那個資格。

我的愛....你也不會再有這個必要了。
我已經知道...
我就是那個連路人甲都不如的朋友再普通不過的朋友.......
或許只是陌生人...


你不會再選擇回頭看我...
因為我已經看得出...
你離開我后的快樂。
原來那個才是真正的你...
鄭榮傑...這就是你給我的一切。


我不會再讓你膩在我的愛里...
我不會再逼你來愛我。
我不會再逼你來我的未來...
我不會再逼你說你不想說的話...


你的世界...
你要的未來...
你以後想怎樣...
就去吧...
我已經明白...
你需要的不是我。


你要我習慣沒了你的生活。
你說你懂我不習慣...
我就算再怎麼崩潰...
我就算怎麼難過...
我就算再怎麼難熬...
我不會再去打擾你。
這是我唯一....
聽你話的一次。

我會把你留給我的一切..
你送我的一切...
我們共有的一切....
一切的一切...都整理乾淨。

這一次...你把我狠狠傷透了。
原來曾經你說你心疼我的一切...
原來曾經也只是曾經。

心停了跳動_

你說..你的未來很迷糊...
你的未來你沒辦法這樣做...
我們說了很久的電話...
把一切一切都坦白了...

終於...有了我要的坦白..
但,我沒想過...是在這次。
我沒想過...我們真的會各自分開了
在不同的未來...

我多慶倖~你告訴我...
你憋在心裡很久了的想法。
我多慶倖~你還會對我說這麼多話。
我多慶倖~你...放開了我們這段..
沒了未來的感情。

你說生活所逼..你說我留在這裡會很好。
我卻哭鬧了很久..我真的不想你離開我..
你說：遠距離的愛情最後會怎樣..你比我清楚。
呵呵...所以最終...你放棄了我。
你選擇放棄了我...
你說不是我的問題,而是你。

你選擇了我最不想你選擇的選擇、
也是你讓我看清了我們之前的關係...
其實是這麼容易被打敗了。

我不怪你..是我說過...
你做了什麽決定，我都會支持。
也是時候...我該一個人去生活
去面對這一切~
不再會有你的哄,疼愛的生活。
不再活在曾有你的世界里

因為..這一次,我的心...已經碎完了。
就在那刻..原來這一切。
只是我一個人。

你生活很有壓力~
你未來很迷糊...
我一直不斷重複告訴你..
我會在你身邊...
我會陪伴你...
但你一次一次推開了我...
那刻開始..我才知道,
其實我,對你而言...不算是什麽。


我很開心,終於放了、
放了這一切...
我不用再去 看著電話,深怕錯過你的電話,你的信息。
我不再做每個決定...都考慮你的感受。
我不再被你的一舉一動牽著我的心走。
我不再怕你心情好不，吃了不，做這些什麽。
這些啰嗦事情了。

你說或許我們以後還會見面...
或許我們以後還會走在一起...


我不知道我還會不會在原地等待你回頭看我...
我也不知道你還會不會回頭看我...
我希望你知道..我不會總是在原地..
等待你回來找我~
一次一次又把我扔了,又把我給撿回去。
或許你已經找到適合你的女人了。
但原來那個不是我。
雖然我很好,但卻不是適合你的那位。
但我確定的是...
沒人像我那樣那麼的愛你....


很感謝你陪我走了第906天。
我們結束了...
這次我們都不回頭...
各走各的....
我希望這一切,值得。
我曾經很愛很愛很愛的你。
我曾經很珍惜的你...
再見了、

我只是爲了你傻_

老公,其實我真的很想告訴你...
我真的很不習慣我們這樣....
我們剛開始在一起的時候,
你都會知道我想什麽,
或者..做了許多讓我很感動的事情。
讓我感覺你是在乎我,很用心的對待我。
我心裡是幸福的。

每當我心情降落的時候,
我真的只希望你說一句：沒事,有我在。
這樣,我已經很滿足。
但爲什麽你每次却只是說:你又來了,我真的不知該怎麼講你...
或者是說：你每次都這樣，這樣你永遠只是在第二階段。
之後就對我大聲..或者沉默不說話了。
呵呵...每當你這樣，我的心有多痛你知道嗎??

你說,你已經把休息那兩天都給了我，我還想怎樣。
我想你不瞭解我。
我沒說,要你把兩天休息都給我。
我只是希望,每一天..讓我感覺到,你還是對我很上心。
你說 你有。你說已經在一起久了,這些其實沒必要說。

難道他們說安穩就是這樣?
關心省了?
心思省了?
連話也省了...?

我每次跟你聊電話都特別多話。
其實你知道為什么嗎?
我怕你沒話說了就沉默..
我想你知道今天的我。
我不會讓你丟失了腳步。

每當我遇到開心的事情第一個就是想給你知道，
遇到難過的事情，第一個想跟你分享..
希望你能陪我一起傾訴、
每件事情...我腦子第一個想的是你。
但...其實你卻沒這麼有興趣知道。
呵呵、

我真的好想知道,我對你而言是什麽??
我只是女生,我需要少少的甜言蜜語。
我需要你偶爾的哄。
我的心很脆弱。
很容易就碎。
你說你真不知道我在想什麽、
那我很直接告訴你,
我心情不好的時候，
只需要個用心的耳朵或者是一個擁抱。
已經足夠我了。
只要你一句溫馨的話,會過分嗎???
一句關心的話,真的很難說出口嗎?
我喜歡被呵護，喜歡被你疼愛..
這些我想是女生都希望的吧?

你總是要我學著獨立，
說不要一直依靠你...
呵呵,那如果有天我不再依賴你了、
不再爲了你的一切團團轉...
你別問我爲什麽...
這就是你要的結果，不是嗎


在我心目中就算穩定..
他們依然會偶爾吻他們的伴；
他們依然會把愛你,想你都掛在嘴邊；
他們的關心，細心不會減少~只會增加。
雖然平平淡淡..但心裡却是很幸福的。
就算是白頭髮,走路緩慢了。皮膚鄒鄒了。

我不要你愛我只是個習慣。
我不要你的敷衍，不要你的沉默。
不愛我,告訴我。放了我，好嗎???:'(

我們都還學不會溝通。



===================
今天你又生我氣了、
蓋電話時候，我還想說：上班小心。
但還沒說..你就挂了。
怪我自作自受，對你說了太多我心裡話。

你總該讓我清楚明白，就算你是我最重要的人。
也不能把自己坦坦白白袒露出來。
還是偽裝適合我。

是否我該停止對你太在意了?
===================

我回來啦_

有人說 我的部落格已經佈滿了蜘蛛網...
有人說 已經冒出了許多的蘑菇..
呵呵 抱歉噢..
我變得好懶寫部落格呢。
生活變了、時間是如此的不夠用!!
嗚嗚...我後悔了:X
還是想當個學生..（羞）
沒這麼多煩惱，這麼多負擔。

新的一年，新的開始。
別懷疑、新的一年裡~肥了 :D

—愛爾蘭之聖誕節—

我記得 最後次寫部落格是去年10月、
(*^__^*) 嘻嘻……（還好意思說出來！？）
今年的聖誕夜很開心...

我聖誕前夕 到處逛逛~這裡充滿了聖誕氣氛^^

PS：這是我家的聖誕樹~

23號-去了男友的公司慶祝聖誕..
那夜~我很害羞。因為都不認識他們。
他們party主題是：Casino @@
我最不擅長的賭博呀、
但他免費些籌碼給我們~
男友說：反正免費 玩下囖
我就聽他話 ..玩..了。
不只是我幸運還是什麽。
在那晚~經過比賽后..我竟得了第三名..我暈`
是有興奮d感覺:D

24號-聖誕"平安夜?"我和他一起去了我工作那裡的party^^
一大堆員工+親戚一起慶祝、
大伯準備了很多很多美食、
但沒兩下~已經被大家吃完了@@'
原來大家都是餓了整天 特意來吃大餐的:D
（其實我也是;D）

25號-我去了男友的姑姑家慶祝~
他婆婆也在那天慶祝生日,她看起來好好好開心^^
他的姑姑們+ 一起為婆婆弄了個生日蛋糕。
那蛋糕但現在我還記得呢
因為..很美~很好吃^^
之後在哪裡吃火窩~唱K
玩得很過癮呢 （玩得不想回家去）(*^__^*) 嘻嘻……

26號-我們去了Wonderland玩..與表姐+她老公
我恨那天...因為搞得我生病了。
但那天..我的他~帶我玩了第一次的溜冰~
原來是這麼好玩的^^
但也跌了不少的屁股T^T
好痛~~~嗚嗚。
弄我生病的不是溜冰~
而是可惡的這個~~~~

我以為刺激的
因為升得高高 之後一直在轉~看起來轉的好像蠻快的
我就上去坐~他們說 他們不想坐 所以只有我自己坐。
上到去...我傻了、
原來不刺激..還要一直被風吹得我快瘋了>"<
還要轉了差不多10圈..嗚嗚嗚~~~

第二天：我病倒了、恭喜恭喜

31號-那天我工作早班。所以來得及去倒數 (*^__^*) 嘻嘻……
我聽過在某個地方有舉辦倒數~
我跟我男人就跟風去了
到了那 的確好多人啊
愛爾蘭很少會這麼多人。
可笑的是 我們才發現 要看倒數原來要提早買票
我們沒買到票=="
只好站在外面看~
之後隱隱約約開始聽到~5....4....3....2....1.....Happy New Year~~
個個瘋了似 一直在擁抱、親吻...跳跳蹦蹦的
（不好意思，沒去過倒數:D）
個個向身邊的人說 Happy New Year..
原來~這就是倒數^^
之後聽見煙花聲音...
（當天 我沒帶眼鏡+隱形眼鏡）所以看不見T^T
我一直在望到底在哪...
我男友一直說~：那邊啊~~在那邊啊~>"<
之後我只感覺那些煙花的紙碎落在我的頭髮上....
嗚嗚、
之後我們想回家了
卻人山人海...小隻的我~
被人海淹沒了。
還差點被人用手臂敲頭...
嗚嗚~~~爲什麽要讓我這小人國的 活在個巨人國呢？:(

                                                        （完）
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除了聖誕節 我的生活 又變回~工作 電腦 吃飯 睡覺:)

有天 我想去申請個Debit Card用~
所以我男友陪我去了銀行、
之後我就拿我的卡給了櫃檯~
告訴她 我想申請個信用卡
之後她按了按...告訴我...
：小姐，我想任何一家銀行都不會批給你的。
我問：為啥？
：因為 在這3/4年 都沒見過你戶口出入的痕跡。
（我男友在旁邊笑了）
之後我轉過去問我男友：沒存錢過 不可以申請的咩？
我男友罵我傻婆...當然不行=3="
之後櫃檯叫我以後一直保持存錢~或許就可以申請了>"<
我覺得超尷尬...
因為一向來~我把自己的錢 存在自己的抽屜里:D


之後最近表姐借了臺相機給我用~是Nikon D5000耶~
對於我這個完全沒接觸過這種相機的新手來說
其實：好困難啊
但我好喜歡...加油^^

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最近一直在想 其實 我好後悔 沒挨得住讀完6 year..
就一年 我卻挨不住~跑了出來工作~
所以現在的我一直在找著要讀些什麽增值自己~
原來人是不可以懶惰下來~
一旦懶惰~會錯過了好多好多。
我自己覺得太對不起自己了...
我爸說：沒關係 後悔得不太遲~
我要加油~別懶了下來！:)